Вічно завантажені роботою, страждають від нестачі грошей і ще більше – від нестачі часу, батьки втрачають авторитет у власних дітей. І відчувають перед ними провину. Розглянемо кілька типових життєвих ситуацій.
Я дуже вимогливих батьків
Придушую я особистість дитини?
«Не їж руками!», «Зроби музику тихіше!», «Відійди від комп’ютера!» – часто чує дитина від втомлених на роботі батьків. Діти все роблять не так і часто виводять нас з себе. І ми зриваємося на крик, а потім переживаємо: бачимося так мало, і ось, будь ласка, – він плаче, замкнувся або грюкнув дверима так, що задзвеніли шибки …
Розставимо крапки над «i». Дітям необхідна наша твердість. Вони потребують чітких рамок і найгірше, що ми можемо для них зробити, – виховати відчуття вседозволеності. Будьте послідовні: встановіть правила і нагадуйте про них. Освоюючи їх, дитина набуває незалежність. Адже бути щасливим – не означає давати волю своїм поривам. Навпаки, це означає вміти їх контролювати, щоб не стати їх рабом. А також володіти правилами хорошого тону, бути пунктуальним або слідувати будь-якому іншому кодексу, який прийнятий серед людей, поруч з якими ми живемо.
Зриваючись, ми відчуваємо почуття провини і так караємо себе. Як цього уникнути, бо були твердими? Дітям завжди хочеться мати справу з живою людиною. Якщо, зірвавшись на крик, ви готові порозумітися і принести вибачення, дитина не образиться. Втім, ви можете бути почутим, не підвищуючи голосу. Три-чотири повторення – і дитина ваші вимоги почує. Цей прийом практикується давним-давно і називається «Заїжджена платівка».
Реакція на витівки повинна бути сумірною ступеню провини
Будьте щирі, критикуйте поведінку, а не особистість дитини, ніколи не шкодуйте часу і сил для обговорення спірних питань. Іноді до розмови краще повернутися пізніше, коли пристрасті вляжуться. Але обов’язково вислухайте дитину, щоб вона не відчував себе придушеною вашим монологом.
І ще: реакція на витівки повинна бути сумірною ступеню провини. У чомусь можна піти на компроміс: наприклад, дозволити лягати спати на канікулах пізніше, не почистити зуби в момент сильної втоми або не вивчити урок, якщо болить голова. Але є речі, в яких компромісам немає місця. Навіть якщо болить голова, потрібно повернути взяту без дозволу чужу річ, вибачитися за ненавмисно завдану комусь образу …
Сила нашої реакції на проступки визначає систему цінностей дитини. Якщо ми на все реагуємо однаково бурхливо, він не зможе зрозуміти, що в його поведінці гірше: пройтися босоніж по холодній підлозі або нагрубити сусідам …
Я занадто багато працюю
Він відчуває себе покинутим?
Типова омана багатьох матерів – впевненість в тому, що варто побути з дитиною досить довго, і він перестане відчувати себе покинутим. Насправді простої присутності поруч недостатньо. Якість спілкування має більше значення, ніж кількість проведених разом годин.
Придивіться до поведінки дитини. Якщо він відчуває себе покинутим, він обов’язково це покаже. Одні діти в подібних випадках стають агресивними і плаксивими. Інші переслідують страшні сни. Деякі привертають нашу увагу, роблячи явні дурниці. Звичайно, в такі моменти добре побути разом довше, скоротивши обсяг роботи або взявши відпустку. Але куди важливіше приділяти дитині більше уваги, коли ви знаходитесь поруч.
Замість того щоб саджати його перед телевізором, поки ви готуєте їжу, базікайте з ним на кухні. Особливо важливі сімейні ритуали і ритм спілкування. Нехай дитина знає, що хоча б раз на тиждень отримає вас в своє розпорядження (на суботній вечір, недільний ранок …). І це ваш з ним час, на який ніхто зазіхнути не може. Намагайтеся частіше перебувати в безпосередній близькості від нього, на відстані дотику: годуєте його самі, купайте (зовсім маленьких діточок), пестіть … Тілесний контакт з батьками допомагає знайти почуття захищеності.
У мене немає коштів на те, що він просить
Чи буде він через це страждати?
Справа зовсім не в грошах, а в постійному прагненні підлітків бути як всі. Вирішувати проблеми своєї самоцінності шляхом придбання престижних речей – велика спокуса. Але для виховання особистості не завжди важливо мати те, що є у інших дітей. Деяка частка переживань з цього приводу навіть корисна, але за однієї умови: дитина повинна розуміти, що за небажанням батьків (незалежно від того, заможні вони чи ні) поступитися його прохання варто їх тверда позиція.
Навчитися задовольнятися тим, що маєш, непросто, але інакше людина ризикує вічно відчувати себе незадоволеним, починає вимірювати власну цінність вартістю і престижністю свого антуражу.
Переведіть його увагу з зовнішніх атрибутів на внутрішні: на те, що він вміє робити добре, чим він може пишатися. Розмовляйте з ним про це, пояснюйте свою позицію – зрозуміло, якщо саме таких поглядів ви і дотримуєтеся.
І ще: на жаль, сучасні діти часто бачать пожвавлення на обличчях батьків лише під час походів по магазинах. Вони кличуть нас за покупками, коли хочуть, щоб сім’я відчула свято. Тому влаштовуйте сімейні свята, даруєте радість, за яку нічого не потрібно платити. Такі переживання – кращий аргумент на користь незалежності від речей і грошей.
Я розлучаюсь
Чи вплине це на всю його життя?
Діти не люблять розставання, стабільність відносин батьків для них – основа стабільності світу. У той же час вони швидше віддадуть перевагу, щоб батьки розлучилися, ніж продовжували жити в постійних сварках. У розлученні є ясність, що дає відчуття визначеності.
Безболісного розлучення не буває. Важливо, щоб він був вдаліше вашого шлюбу. «Він поганий чоловік для мене, але хороший батько для тебе» – ось основа розмови з дитиною. Для маленького зрозумілі слова в стилі дитячої пісеньки: «Папа і мама живуть не разом, але дуже люблять тебе!»
Визначте орієнтири, які допоможуть дитині адаптуватися до нового життя: де він буде відтепер жити, в якій школі вчитися, як часто зможе бачитися з батьком або мамою. Наївно вважати, що розлучення не доставить дитині страждань. Але якщо ви хочете, щоб в майбутньому він був щасливий в особистому житті, не приховуйте своїх справжніх почуттів. З серцевими муками він впорається, якщо ви обоє заради нього проявите один до одного повагу.
Техніка заїжджена пластинка
Цей психологічний прийом дозволяє підвищити ймовірність того, що в спілкуванні з дитиною ви будете почуті. Стримавши своє роздратування і гнів, дійте спокійно і послідовно.
Коротко скажіть про вашу проблему. Наприклад: «Вчора я дуже хвилювалася, коли ти не повернувся додому вчасно».
Головну думку завжди висловлюйте ясно і позитивно. Безглуздо говорити: «Ніколи так більше не роби».
Вислухайте пояснення, додаючи, немов заїжджена платівка, свої головні слова. Наприклад: «Ти абсолютно правий. Так, я зрозуміла, що ти був з друзями, але, будь ласка, телефонуй, якщо ти вирішив затриматися».
Головний посил завжди формулюйте без частки «не», пояснюйте, що потрібно зробити і яким чином. Погодьтеся, «Припини спізнюватися!» менш переконливо, ніж «Будь ласка, телефонуй, якщо ти вирішив затриматися». Ризикніть: ви побачите спантеличений, серйозний погляд своєї дитини. І відчуєте, що почуті!
