Конфлікт з чоловіком більшості з нас є триголовим чудовиськом, загрозою для спокою, щастю і благополуччю. Найбільше конфліктів бояться ті люди, батьки яких не вміли демонструвати невдоволення. Ігнорування у відповідь на «неправильну» поведінку або шантаж: «ти поганий, тепер я тебе любити не буду» роблять з дитини легкокерованого неврастеніка. Дорослий, який виріс із такої дитини, швидше за все засуне в кут бажання і потреби, ніж стане відстоювати свої права, ризикуючи вступити в конфлікт. Гнів іншої людини (особливо улюбленого!) заподіює їм сильні страждання, а самі вони не можуть зізнатися навіть собі, що зляться (адже це означає, що вони не люблять і відкидають). У них в голові не вкладається, що любити людину і при цьому злиться на нього іноді – нормально.
А тим часом конфлікт – це прекрасний інструмент. Як будь-який інструмент, в невмілих руках він стає знаряддям, що завдає травми, але при правильному використанні може відчутно допомогти.
Для того, щоб конфлікт з чоловіком не травмував, а навпаки, допомагав зближенню і внутрішньому росту, потрібно всього лише навчитися правильно цим користуватися. І перше, що варто зробити, це змінити своє ставлення до конфлікту, як явища. Якщо розглядати конфлікт з позиції дитини, де ви безсилі діяти і приречені так чи інакше страждати, то конфлікт – це напад сильного на слабкого, війна і жертва. Але якщо поглянути на нього з точки зору дорослого, то він перетворюється в різновид взаємодії, а значить, є можливість створення чогось нового. Адже нове завжди з’являється в результаті взаємодії.
Конфлікт завжди має причину
Уникнути конфліктів в парі не вдається нікому, та це й не потрібно, адже вони – природний наслідок зближення. Чим ближче ми до іншої людини, тим більше шансів, що наші інтереси зіткнуться з його інтересами. У самому зіткненні немає нічого поганого. А військові дії починаються тільки в разі, якщо учасники зіткнення зміщують фокус з «ми» на «я». Таке зміщення фокусу говорить про те, що людина «провалилася» в дитячу позицію. А значить, він буде захищатися. (А оскільки кращий захист – напад, то, відповідно, і нападати). Якщо фокус на «я», то результатом бачиться перемога чи поразка. Тоді партнер стає суперником, ворогом. Якщо ж утримувати фокус на «ми», то партнерські відносини зберігаються, незважаючи на розбіжності.
Якщо відбувається конфлікт з чоловіком (втім, це актуально взагалі для будь-якого конфлікту) перше, що потрібно зробити, повернутися на позицію дорослого. Зробити це не складно, якщо вчасно згадати головну деталь, яка відрізняє дорослого від дитини. Це відповідальність. Тільки не треба плутати відповідальність з виною. Вина пригнічує волю. Відповідальність – право приймати рішення і впливати на ситуацію.
Не варто покладати на себе всю відповідальність за ситуацію, що склалася, самого чоловіка, і мир у всьому світі. Тільки за свої почуття. Але ось за них відповідаєте ви і тільки ви. Не чоловік. Це не він помістив в вас ваші почуття. Вони вже були всередині. Він просто активував їх, навмисне або випадково. Він «викликає в вас почуття … (підставити потрібне: любові, образи і т.д.)» – викликає, а не вкладає. Безглуздо звинувачувати чоловіка. Не він – так інші люди будуть провокувати у вас ці почуття до тих пір, поки ви не звернете на них увагу).
Визнання відповідальності за свої почуття дає вам право:
- Назвати їх.
- Визнати їх.
- Контролювати їх.
Ваш конфлікт з чоловіком стане набагато продуктивнішим і менш травмуючими, якщо ви навчитеся називати свої почуття. Тоді звинувачення:
«Ти мені не допомагаєш» заміниться на «я відчуваю втому».
«Ти знову пішов зависати з друзями» на «я відчуваю себе самотньою».
«Тобі немає до мене справи» на «я відчуваю безпорадність».
Для того, щоб чесно назвати свої почуття, потрібна певна сміливість. Але не назвавши, ви не зможете прийняти – дозволити їх собі.
Приховувати почуття нас вчать з дитинства: дорослим, які не в ладах і з самими собою, важко з ними справлятися. З любов’ю до батьків ми стаємо «зручними». Але при цьому перестаємо бути собою. Утримання всередині ядерного реактора, в якому киплять невизнані пригнічені почуття, забирає багато енергії. Жити стає набагато простіше, коли ми виявляємо, що «неправильних» почуттів немає.
Почуття – будь-які – не завдають шкоди ні нам, ні оточуючим. Проблеми викликає їх неправильна інтерпретація і вираз. Так, визнаючи заздрість, ми можемо зрозуміти свої справжні бажання. Віддаючи собі звіт в тому, що відчуваємо гнів – зрозуміти, що наші кордони порушені.
Якщо вступати в конфлікт з чоловіком, залишаючись на позиції дорослого, можна досліджувати власні кордони і межі партнера. Дізнатися про бажання, які поховані на задвірках підсвідомості і потреби, в яких ми боялися собі зізнатися.
Контроль почуттів не означає їх придушення. Це означає, що ви перестаєте обманювати себе щодо ситуації, що склалася і починаєте бачити її такою, якою вона є. Це означає також, що ви можете свідомо знайти спосіб отримати те, в чому потребуєте, замість того, щоб звинувачувати партнера в тому, що він вам заподіює.
Конфлікті завжди має протилежні сторони
Звинувачуючи чоловіка, ви тільки заганяєте його в кут, йому не залишається нічого іншого, окрім як захищатися. Беручи відповідальність за свої почуття, ви робите його союзником і помічником. Тоді замість «я тобі не кухарка», через якого розгориться сандал на кілька годин, ви зможете сказати інше. Наприклад: «я відчуваю роздратування через те, що доводиться розігрівати їжу, коли ти затримуєшся з роботи. А мені хотілося б зустрічати тебе в доброму гуморі. Давай що-небудь придумаємо. Було б ідеально, якби ти дзвонив мені, виходячи з офісу ». Це вже не звинувачення. Це констатація факту і варіант рішення.
Крім усього іншого, не забувайте, що конфлікт з чоловіком враховує наявність почуттів і в іншої сторони теж. Чоловік має на них право так само, як ви. А заодно і на своє бачення проблеми і на можливі рішення ситуації. Не звужуйте свій світ до однієї точки зору. Використовуйте конфлікт як спосіб розширити горизонти сприйняття!
